Que vous ayez déjà vécu une relation toxique ou que vous vous demandiez comment aider un proche qui en souffre, cet article devrait vous apporter des pistes de solutions importantes.
Tout d’abord, il faut savoir que les relations toxiques peuvent prendre de nombreuses formes. Qu’il s’agisse d’amitiés, de partenariats amoureux, ou même de relations familiales ou professionnelles, leurs effets néfastes sur notre bien-être émotionnel sont bien réels.
Dans cet article, nous explorerons d’abord les signes révélateurs d’une relation toxique avec ses impacts dévastateurs sur la santé. Puis nous verrons les différents types de manipulation. Enfin et surtout, je vous montrerai comment la psychothérapie peut vous aider à vous libérer des attachements pathologiques. Que vous cherchiez des conseils pratiques ou simplement du soutien, je suis là pour vous aider à y voir plus clair.
I. Qu’est ce qu’une relation toxique ?
Une relation toxique est une relation qui vous fait du mal, c’est à dire qui vous tire vers le bas. Cette relation vous rend souvent émotionnel. La particularité d’une relation toxique est que malgré l’inconfort ressenti, vous ne parvenez pas à vous en dégager.
Les relations toxiques sont beaucoup plus fréquentes qu’on ne le croit, mais elles peuvent passer inaperçues. En effet, vous pouvez dans un premier temps minimiser, banaliser ou excuser des comportements qui vous font du mal. Ceci s’explique par les sentiments que l’on a pour l’autre (il est toujours douloureux de réaliser que l’amour ou l’amitié ne sont pas réciproques) ou par la dépendance financière qui résulte du mode de la relation (salarié face à un supérieur hiérarchique, femme dépendante financièrement de son époux…) .
A. « Relation » toxique et « personnalité » toxique : une distinction clé
Il ne faut pas confondre relation toxique et personnalité toxique. Une relation toxique peut advenir entre deux individus « normaux » qui ne s’accordent pas. Une personnalité toxique est une personnalité pathologique : psychopathe, pervers narcissique, paranoïa ou jaloux maladif par exemple. Forcément, une personnalité toxique va entrainer des relations toxiques. Mais celles-ci n’ont pas besoin de ce type de personnalité pour se développer et nous vivons quasiment tous à un moment de notre vie une relation toxique. Les relations toxiques peuvent donc revêtir différents degrés d’intensité. Elles peuvent aller de simples relations perturbantes à des manipulations perverses pouvant pousser au suicide dans des cas extrêmes.
Heureusement, comme nous le verrons plus loin, la psychothérapie offre un chemin vers la guérison et la libération de ces liens perturbants.
B. Les différents types de relations concernées
La littérature et la presse parlent beaucoup d’amour toxique. Pourtant, la famille, l’amitié ou les relations professionnelles peuvent tout aussi bien être concernées.
- Dans le couple, les relations toxiques peuvent être caractérisées entre autres par des comportements tels que mensonges fréquents, jalousie excessive, la violence verbale ou physique.
- Au sein de la famille, on observe plutôt de la manipulation émotionnelle, des abus verbaux ou physiques, des relations d’emprise…
- De même, les relations d’amitié peuvent parfois devenir toxiques, avec des amis qui tirent vers le bas, critiquent constamment ou exploitent les autres.
- Enfin, dans le contexte professionnel, les relations toxiques peuvent prendre la forme de harcèlement, de compétition malsaine ou de manipulation pour obtenir un avantage personnel.
Il est donc essentiel de reconnaître les signes de ces relations malsaines et de prendre des mesures pour les surmonter.
II. Suis-je dans une relation toxique ? Les signes révélateurs
La 1ère étape est donc de prendre conscience que c’est la relation qui est toxique et pas seulement moi qui ais un problème. Il est alors crucial, pour ceux qui se trouvent dans de telles relations, d’en reconnaître les signes précurseurs.
Si vous vous reconnaissez dans minimum 4 des grands signes détaillés ci-dessous, vous êtes très certainement dans une relation toxique.
1. Le sentiment de ne pas être à la hauteur
- Sentiment de ne pas en faire assez ou pas assez bien, d’être nul, laid etc…
- Sentiment de culpabilité face aux reproches ou aux propos dénigrants et dévalorisants
- Tendance à se remettre en question très souvent
- Peur de décevoir et besoin de plaire
- Tendance à surestimer l’autre, à le mettre sur un piédestal ou à l’idéaliser « Je ne faisais aucun achat sans son avis. S’il aimait quelque chose, je l’aimais. Ma référence, c’était lui ! ».
2. Rapport de dépendance
On retrouve souvent un rapport de dépendance, qui peut être à deux niveaux :
- Sentiment d’être moi-même dépendant : dépendance affective (difficulté à dire non, besoin de l’approbation de l’autre) ou dépendance financière
- Sentiment que l’autre est dépendant de moi : je dois être là pour le sauver ou pour éviter qu’il ne s’effondre. Impression d’être responsable de la relation (« c’est à moi de m’adapter à l’autre »). Il est important ici de comprendre que même si le risque est réel, il n’en demeure pas moins que la relation est toxique pour moi. « Ma mère a déjà fait une tentative de suicide et dès que je ne réponds plus à ses désidératas, la menace d’une récidive arrive aussitôt. »
- Dans l’un ou l’autre cas : sensation d’être dans une impasse, enchaîné, pris au piège…
- Fatigue et épuisement
En général, les personnes toxiques sont un peu comme des vampires, vous suçant votre énergie. A un certain degré, il peut aussi y avoir une tendance à ne surtout pas s’arrêter pour ne pas craquer. Très souvent, on va donc retrouver les signes suivants :
- Difficulté à dormir ou besoin excessif de sommeil
- Difficulté pour se concentrer et mémoriser
- Impression de devoir en faire beaucoup et tout le temps
- Burn out
« J’avais le sentiment d’être un zombi, totalement à côté de mes pompes » !
« Elle m’appelait tous les soirs, et toujours tard dans la nuit, ne tenant pas compte du fait que, contrairement à elle, j’avais un travail. Très vite je me suis sentie fatiguée, épuisée».
3. Des maux physiques
- Maux de tête, maux physiques divers et variés
- Tensions musculaires, dorsalgie
- Affaiblissement du système immunitaire
- Troubles psychosomatiques
- Modification de l’apétit avec prise ou perte de poids
- Accidents plus fréquents : « J’ai eu 3 accidents de la route en 2 mois, alors que je n’en ai eu aucun depuis l’obtention de mon permis, il y a 10 ans »
4. Le sentiment d’être complètement perdu
- Sensation de ne plus savoir où l’on en est
- Impression de ne plus rien comprendre, de ne plus savoir sur quel pied danser
- Etre en questionnement constant : « Dois-je la quitter ou rester ? »
- Difficulté à prendre des décisions justes pour soi
- Doute de soi permanent
- Difficulté à reconnaitre et/ou écouter ses propres besoins
5. Recherche de compensations
- Alcool, auto-médication, nourriture
- Surconsommation de toutes sortes (shopping…)
- Dépendance (jeux vidéos, poker, pornographie…)
6. Relation toxique et personnalité hypersensible
- Les personnes hypersensibles, plus ouvertes, qui ont un sens du devoir et qui sont souvent qualifiées de « gentilles » seront plus facilement sujettes à ce genre de relation.
III. Impacts des relations toxiques
Il est important de comprendre que les relations toxiques peuvent se cacher derrière un voile de normalité. Aussi, c’est parfois au détour de symptômes physiques ou psychiques qu’il commence à être possible de s’interroger. Alors, quels sont ces signes à surveiller de près ?
A. Impact sur la santé mentale et émotionnelle
Les effets négatifs sur la santé mentale et émotionnelle des relations toxiques peuvent être profonds, importants et durables. À long terme, ces relations néfastes peuvent même nous faire remettre en question notre propre valeur en tant que personne, nous laissant avec un sentiment persistant d’insécurité et d’incertitude.
1. Stress chronique
Lorsque nous sommes piégés dans une relation toxique, cela peut entraîner un cocktail de stress et d’anxiété. Citons particulièrement :
- La crainte des réactions de l’autre
- Le constant sentiment de devoir marcher sur des oeufs
- Le sentiment de se sentir sans cesse jugé ou épié
- Les disputes fréquentes
2. Estime de soi diminuée
Les personnes souffrant d’une relation toxique sont souvent critiquées, rabaissées ou même ridiculisées. Cela peut entrainer une baisse significative de l’estime de soi et de la confiance en soi. Elles commencent à douter d’elles-mêmes. La perte de confiance en soi n’est pas un petit désagrément de passage. Elle peut avoir des conséquences importantes dans plusieurs domaines de notre vie. Par exemple : passer à coté d’une opportunité professionnelle parce qu’on ne se sent pas à la hauteur. Ou bien ne pas oser demander une augmentation et rester dépendant financièrement d’un manipulateur.
« J’en étais arrivé à avoir peur de déranger un proche alors qu’il était devenu urgent pour moi de demander de l’aide ! »
3. Dépression
Rappelons ici que la dépression est une maladie grave, pouvant conduire au suicide et donc à la mort. Elle se caractérise entre autres par une perte du goût de vivre, un manque d’envie et d’énergie pour faire les choses, une perte d’appétit et/ou de sommeil, des idées négatives ou noires, des pleurs sans raison apparente. Si ces signes vous parlent, il est important de vous faire aider rapidement !
B. Impacts sur la santé physique
1. Troubles du sommeil
Le stress, l’anxiété et les ruminations mentales liés à une relation toxique peuvent perturber le sommeil, entraînant des troubles du sommeil tels que l’insomnie ou des cauchemars fréquents.
2. Problèmes de santé cardiovasculaire
Le stress chronique associé à une relation toxique peut augmenter le risque de développer des problèmes de santé cardiovasculaire tels que l’hypertension artérielle et les maladies cardiaques.
3. Affaiblissement du système immunitaire
Le stress prolongé peut affaiblir le système immunitaire, rendant ainsi les individus plus vulnérables aux infections et aux maladies. Bien sûr, on va retrouver aussi tout un tas de troubles psychosomatiques, qui viennent alerter que quelque chose dysfonctionne. Ainsi, après sa séparation d’avec Fabien qui la dévalorisait sans cesse, Julie a subitement cessé de faire des cystites à répétition. Comme elle ne se sentait pas autorisé à refuser un rapport sexuel, son corps avait parlé de de lui-même pendant des années…
4. Comportements d’automédication
Pour faire face au stress et aux émotions négatives, certaines personnes peuvent recourir à des comportements d’automédication, tels que la consommation excessive d’alcool ou de drogues, ce qui peut entraîner des problèmes de dépendance.
Les relations toxiques peuvent laisser des cicatrices émotionnelles profondes et avoir un impact négatif sur la santé mentale et émotionnelle à long terme. Il est crucial pour ceux qui se trouvent dans de telles relations de reconnaître les signes précurseurs. En effet, identifier ces relations est le premier pas vers la guérison. Si vous vous reconnaissez dans ces schémas de comportement ou si vous avez des soupçons sur une relation dans votre vie, je vous invite à me contacter.
IV. Identifier les techniques de manipulation
Pour repérer une relation toxique, il peut être utile de commencer à identifier certains comportements malsains. Si certaines de ces attitudes vous parlent, il est important de vous questionner. Dans tous les cas, vous devez savoir que ces comportements ne sont pas bons pour vous et visent juste à vous déstabiliser ou vous manipuler. La manipulation peut être grossière ou très subtile. Il est donc essentiel de rester vigilant et de reconnaître ces tactiques ou ces comportements toxiques lorsqu’ils se manifestent. Ceux-ci peuvent aussi révéler la présence d’un manipulateur, lorsqu’ils sont nombreux et fréquents. La liste n’est pas exhaustive, mais voici les plus classiques, c’est à dire ceux que l’on retrouve fréquemment :
1. La culpabilisation
C’est l’une des techniques les plus courantes utilisées par les manipulateurs. Ils peuvent essayer de vous faire sentir coupables pour obtenir ce qu’ils veulent. Ils vous font croire que vous êtes responsables de leurs propres actions ou émotions. Lucie se souvient avoir entendu des phrases comme « si tu pars, tu vas me tuer » ou bien « une vraie mère reste pour ses enfants ». Ainsi, lorsque Lucie songeait à partir, elle se sentait comme une femme cruelle. Alors qu’en réalité, ses besoins parlaient d’eux-mêmes. On dit souvent que la culpabilisation est le levier de la manipulation…
2. Les mensonges fréquents
Les mensonges fréquents témoignent de la malhonnêteté de leur auteur. Les manipulateurs manient généralement l’art du mensonge pour orienter la réalité dans leur sens. Ils peuvent soutenir avec beaucoup d’aplomb des arguments qu’ils savent pertinemment faux. Cette assurance vise à vous déstabiliser au point de vous faire douter. Par exemple, vous pouvez commencer à remettre en question des preuves que vous avez eu sous les yeux.
3. La minimisation
Ici, la personne minimise l’impact de ses comportements toxiques ou de ses paroles blessantes. Elle les fait passer pour des situations insignifiantes. « Je ne crie pas, je discute ! » avait l’habitude d’hurler le mari de Julia…
4. Les fausses promesses et demandes de pardon
Quoi de mieux qu’une promesse ? Les politiques le savent bien ! La fausse promesse montre que votre interlocuteur joue avec ce que vous avez envie d’entendre. De plus, dans une relation toxique, les excuses et les promesses de changement peuvent être suivies par des comportements répétitifs. Ce cycle de pardon et de culpabilité peut entraîner un stress émotionnel constant.
5. Le cycle de valorisation et dévalorisation
Qui n’aime pas être valorisé et complimenté ? Lorsque c’est le cas, nous ressentons souvent un sentiment de fierté. Mais que se passe t-il alors lorsque la personne qui vous a complimenté vous foudroie soudain ? Vous allez mal vous jugez et redoubler d’efforts pour tenter de restaurer votre image de vous-même. Et le piège se referme sur vous. Vous voilà maintenant dépendant des félicitations… Si cette alternance de compliments et reproches se poursuit, vous êtes profondément déstabilisé, ne sachant plus comment vous comportez. Vous perdez alors votre « boussole interne » et vous devenez encore plus manipulable.
6. Le manque de respect : moquerie, dévalorisation, humiliation
Très souvent, les relations toxiques sont marquées par un manque de respect. Si vous vous retrouvez constamment critiqué, ridiculisé, dévalorisé, voir humilié, il est temps de prendre du recul. Ce peut être aussi une cascade de petites reproches qui finissent par peser. Une relation bienveillante et aimante est une relation qui vous soutient, pas qui vous rabaisse sans cesse.
Le manque de respect n’est pas que dans les paroles. Il peut aussi se traduire par le fait de constamment nier les besoins par exemple. Enfant, Valérie se voyait toujours demander par son père si elle voulait un yaourt en fin de repas. Mais lorsqu’elle lui répondait « non », celui-ci lui servait le yaourt en lui imposant de le manger quand même. Ici, ce sont ses choix qui ne sont pas respectés, juste après avoir été demandés…
7. L’isolation sociale
Les personnes impliquées dans des relations toxiques peuvent être manipulées pour s’isoler socialement de leur famille et de leurs amis. Cette isolation peut aggraver les sentiments de solitude et d’aliénation. C’est souvent le cas dans les couples, où l’un des deux partenaires fait sentir à l’autre qu’il ne devrait pas fréquenter des amis, inviter des gens à la maison, appeler sa famille… Cette mise à l’écart est souvent insidieuse et lente. Une victime isolée est plus facilement sous emprise et les personnes manipulatrices ou perverses le savent.
Raphaël a du attendre d’être quitté par Nadine, avant de réaliser qu’il s’était fourvoyé dans une relation toxique. Au bout de 7 ans, il se retrouve soudain seul et prend tout à coup conscience qu’il a n’a pas vu ses amis et sa famille pendant tout ce temps…
8. Le harcèlement
Le harcèlement vise à user sa proie, en créant insécurité et épuisement.
Clément se souvient que Carole, atteinte de jalousie maladive, le harcelait chaque soir jusque tard dans la nuit. Elle espérait lui faire avouer une relation extra-conjugale, qu’il n’avait jamais eu mais dont elle s’était persuadée. La fatigue se cumulant, il commençait à déprimer, à avoir des idées noires, à être moins vigilant sur la route… Le harcèlement, de par l’épuisement qu’il implique, conduit souvent à tout un tas d’accident, d’oublis, d’erreurs…
9. Pouvoir et contrôle
L’un des partenaires contrôle t-il constamment l’autre ? Par exemple, prend-il toutes les décisions importantes sans consulter ou considérer les besoins de son partenaire ? Ou va-t-il mettre l’autre sous le fait accompli, lui refusant un choix qu’il était en droit d’avoir ? Ce genre de situation peut être un signe de manipulation et de domination, deux caractéristiques communes aux relations toxiques.
Ainsi Léa apprend, après son mariage, que Jules est déjà père d’un enfant. La colère et le sentiment d’impuissance se mêlent. Léa se sent alors prise au piège, bloquée dans une situation sans issue.
D’autres indices d’une prise de contrôle existent. Par exemple, l’impression d’être surveillé tout le temps ou de devoir accomplir des tâches absurdes. Dans le documentaire « Wild wild country », une femme prend le pouvoir dans une communauté pour la transformer en secte. Des années plus tard, une disciple témoigne qu’elle avait été réveillée à 3h du matin avec pour tâche de lui épiler les jambes… Sous l’emprise de cette femme, elle ira jusqu’à envisager de commettre un meurtre !
10. Les injonctions paradoxales
Une injonction paradoxale, c’est lorsqu’on vous demande une chose et son contraire. Vous ne savez plus sur quel pied danser. Le but recherché est de vous déstabiliser, de vous faire perdre vos repères. L’autre intérêt de l’injonction paradoxale, est que l’on peut facilement critiquer votre comportement, qui forcément, n’est pas cohérent. Evidemment, l’auteur d’une injonction paradoxale est en général de mauvaise foi et nie l’avoir formulée…
Cette liste n’est bien sûr pas exhaustive. Mais en apprenant à reconnaître ces différentes techniques de manipulation, vous serez équipés pour les contrer et vous protéger. Restez à l’écoute de votre ressenti et de votre intuition, observez ce qui se passe. Si quelque chose ne semble pas tout à fait juste, il est important de l’explorer. Reconnaître les signes d’une relation toxique est le premier pas vers la guérison et la recherche de relations plus saines et nourrissantes.
V. Le cas des relations toxiques au travail
Les relations toxiques au travail laissent souvent des séquelles, parfois plusieurs années après en être sorti. Plus tôt on intervient, moins on encaisse et plus facile est la reconstruction.
A. L’exemple d’Emilie
Pour comprendre et illustrer comment ces dynamiques destructrices peuvent se manifester, explorons l’histoire d’Emilie, une ancienne stagiaire devenue cadre dans la même entreprise pendant 20 ans.
Un matin, lors d’un rendez-vous entre collègues, j’ai eu l’occasion de retrouver Emilie. Vingt ans auparavant, elle avait été ma stagiaire, alors que je travaillais à l’hôpital. Nos chemins se sont donc recroisés à nouveau par hasard. L’occasion de lui demander ce qu’elle était devenue pendant tout ce temps… Emilie me raconte alors qu’elle a passé 20 ans dans la même entreprise avant de démissionner en janvier. La cause de ce départ soudain ? Des cadres de santé malveillants qui lui ont fait vivre un véritable enfer ces dernières années. Constamment sous pression et continuellement critiquée, Emilie a fini par craquer. Six mois après sa démission, elle peine encore à se remettre de cette situation. Ne serait ce qu’en parler reste douloureux. De mon côté, je ne peux m’empêcher de penser au gâchis que représente son départ : Emilie est une personne honnête, dotée d’une expérience riche et disposant de grandes compétences…
B. Les signes d’une personne toxique au travail
Les relations toxiques au travail ne laissent jamais indemnes. Il est crucial de pouvoir les identifier pour chercher de l’aide, obtenir du soutien et savoir comment agir efficacement. Voici quelques signes indicateurs qui doivent vous alerter si vous vous trouvez dans une situation similaire à celle d’Emilie :
1. Emotions débordantes
La personne toxique a du mal à contenir ses émotions et les déverse régulièrement sur ses collègues, créant une atmosphère de tension constante.
2. Certitudes inébranlables
Elle est convaincue d’avoir toujours raison, ce qui rend toute forme de discussion ou de compromis difficile voire impossible.
3. Blâmes et accusations
Elle rejette souvent la faute sur les autres, se plaignant constamment et lançant des accusations injustifiées.
4. Comportements humiliants
Des attitudes ou des propos humiliants, dévalorisants, mensongers ou menaçants sont courants, minant la confiance et l’estime de soi des collègues.
5. Manipulation
Elle n’hésite pas à manipuler les uns et les autres pour parvenir à ses fins, créant des divisions et une méfiance générale au sein de l’équipe.
6. Isolement
La personne toxique peut chercher à isoler ses victimes de leurs collègues, les empêchant de trouver du soutien.
7. Contrôle excessif
Elle exerce un contrôle excessif sur les tâches et les décisions, ne laissant aucune autonomie aux autres.
8. Changements d’humeur inexplicables
Des changements d’humeur imprévisibles ou une attitude de « souffler le chaud et le froid » peuvent créer un environnement de travail instable et stressant.
9. Sabotage professionnel
La personne toxique peut aller jusqu’à saboter délibérément le travail des autres pour les discréditer.
C. Agir face à une relation toxique au travail
Si vous vous reconnaissez dans cette description, il est important d’agir. Voici quelques étapes à suivre :
1. Documentez les incidents
Notez les comportements toxiques avec des exemples concrets et des dates précises. En effet, lorsqu’on est déstabilisé, on peut facilement ne plus se souvenir de certains détails importants, douter de ce que l’on a fait ou dit etc… De plus, noter et dater précisément pourront être une aide précieuse aux prudhommes par exemple.
2. Cherchez du soutien
L’idée de chercher du soutien auprès de ses collègues ou de la DRH n’est pas toujours une bonne idée, du moins au départ. Les personnes toxiques savent aussi les manipuler… Mieux vaut donc en parler hors de l’entreprise, à des amis ou mieux, à un professionnel spécialisé qui saura vous écouter sans jugement et qui vous permettra peu à peu de reprendre confiance en vous.
3. Comprenez comment une personne toxique vous déstabilise
Un professionnel spécialisé est indispensable à ce stade. il pourra vous aider à comprendre quel levier intérieur la personne toxique vient activer en vous. Plus vous apprendrez à bien vous connaitre, moins la personne toxique aura de prise sur vous ! Au passage, vous allez gagner en confiance et en estime de vous-même.
Une fois les schémas inconscients mis à jour, il sera beaucoup plus simple et plus naturel de définir des limites claires avec la personne toxique et de vous y tenir. Enfin, à ce stade, il est important de maintenir une communication professionnelle et directe.
4. Etablissez des limites claires
Par exemple, demandez officiellement et par écrit vos horaires de travail, vos missions etc..
5. Explorez d’autres options
Si la situation ne s’améliore pas, envisagez de rechercher un poste ailleurs. La santé mentale et le bien-être doivent toujours être prioritaires. Ce peut être l’occasion de faire le point sur vos compétences et vos aspirations profondes. Et pourquoi ne pas oser vous lancer dans quelque chose qui vous tente depuis longtemps ?
Etre victime d’une relation toxique au travail est malheureusement devenu de plus en plus fréquents. Les relations toxiques sont en effet une réalité pour de nombreux professionnels. Elles peuvent causer des dommages psychologiques importants et nuire à la santé mentale des employés.
Les relations toxiques au travail sont donc souvent source d’une grande souffrance. Lorsque notre sécurité matérielle dépend d’une relation toxique, la tendance à se suradapter est encore plus forte. Ceci conduit souvent à l’épuisement (avec une forte tendance au burn out), qui se répercute dans la vie familiale : besoin de dormir sans cesse sur son temps personnel, irritabilité avec le conjoint et les enfants etc…
Comme souvent, il est important de comprendre ce qui se joue dans les relations et de pouvoir trouver un travail offrant une ambiance plus sereine et confiante. Sans cela, le risque est la faute professionnelle : soit parce qu’elle est volontairement provoquée par un supérieur, soit par ce que la victime n’a plus accès à ses ressources (l’épuisement entrainant un déficit de l’attention), ou bien encore qu’elle commet une sorte d’acte manqué pour être licenciée et sortir de la situation.
VI. Couple toxique ou couple classique ?
Les relations amoureuses impliquent inévitablement des périodes de difficulté. Il est crucial de distinguer entre un couple qui rencontre des défis relationnels normaux et un couple toxique où l’un des partenaires présente des traits de personnalité pervers narcissique. Comprendre cette différence peut aider à gérer plus sainement les conflits et à identifier les comportements potentiellement destructeurs.
A. Couple classique avec difficultés relationnelles
Dans un couple en difficulté, les conflits émergent souvent de schémas inconscients et de dynamiques relationnelles complexes mais non malveillantes. Voici quelques caractéristiques typiques de ce type de relation :
1. Communication défaillante
La communication est au cœur de nombreuses difficultés relationnelles. Les partenaires peuvent mal interpréter les intentions de l’autre, ou avoir du mal à exprimer leurs besoins et leurs sentiments. Ces malentendus peuvent mener à des disputes répétées et à de la frustration. Dans mes accompagnements, je révèle les 4 grandes erreurs classiques commises par les couples et leur apprend à établir des bases de communication saine. Ces règles sont très faciles à mettre en place dans un couple classique. Dans un couple toxique, elles sont souvent intentionnellement et régulièrement outrepassées.
2. Psychothérapie
Beaucoup de couples en difficulté choisissent de consulter un thérapeute. La remise en question, la reconnaissance des erreurs passées, l’écoute de l’autre sont alors possibles, même s’ils ont parfois besoin d’être encadrés. La thérapie s’adresse particulièrement à ces partenaires, qui cherchent à mettre du sens dans leur relation pour donner une véritable chance à leur couple.
3. Schémas inconscients
Aucun couple n’échape à cette règle : chaque partenaire apporte ses propres schémas inconscients dans la relation, souvent issus de leurs expériences passées respectives. Ces schémas peuvent inclure des peurs d’abandon, des besoins de validation, ou des comportements de protection par exemple. Lorsque ces schémas s’activent, ils peuvent causer des réactions disproportionnées ou des conflits récurrents. En effet, en couple, les schémas de l’un réveillent souvent les schémas de l’autre. Cela rend la relation conflictuelle et toxique, mais seulement pour un certain temps car en général, chacun souhaite trouver une solution. Et dans un couple classique, lorsque les schémas sont mis en évidence, les comportements des deux partenaires changent. La relation s’apaise et même se renforce car elle gagne en authenticité.
Le fils de Patricia est hyperactif et en difficulté scolaire. Elle s’efforce de lui faire faire ses devoirs – difficilement car il s’y oppose – et de le coucher tôt car il est fatigable. Mais son mari casse cette dynamique en jouant tard le soir avec son fils. Les conflits à ce sujet sont tellement récurrents qu’elle en vient à envisager une séparation. En séance, Patricia se libère de sa propre souffrance d’enfant, face à un père perfectionniste et hyper exigent. Sans en avoir conscience, elle reproduisait ce schéma avec son enfant. Elle commence à changer, à s’autoriser des moments de folie avec lui. De son coté, son conjoint réalise également qu’il est issu d’un milieu très oisif qui a aussi pu le desservir.
4. Manque de synchronisation
Les couples peuvent parfois ne pas être synchronisés dans leurs attentes, leurs désirs leurs rythmes ou leurs modes de vie. Cette déconnexion peut provoquer un sentiment de distance émotionnelle et des tensions croissantes.
Karl arrive en thérapie après sa rupture d’avec Hélène. Il s’en veut, car il n’a même pas cherché à la retenir et ne comprend pas pourquoi : il l’aimait tant ! Au fil des séances, Karl réalise qu’il cherchait à être l’homme parfait pour Hélène, s’oubliant peu à peu. Il prend conscience, sans jamais se l’être avoué jusqu’alors, que le projet d’enfant de sa compagne ne lui correspondait pas.
5. Résolution de conflits
Même dans les moments difficiles, les partenaires cherchent généralement à résoudre leurs conflits de manière constructive. Ils montrent de l’empathie et de l’affection l’un pour l’autre, peuvent mettre de coté leur égo et travaillent ensemble pour surmonter les obstacles, comme nous l’avons vu dans l’exemple de Patricia.
B. Couple toxique et pervers narcissiques
En revanche, une relation toxique implique des comportements manipulateurs et destructeurs, souvent associés à une personnalité perverse narcissique ou particulièrement égotique chez l’un des partenaires. On parle alors souvent « d’amour toxique », qui est une expression raccourcie, car l’amour n’a évidemment rien de toxique. La relation, elle par contre, l’est bel et bien. En voici les signes distinctifs :
1. Du coté du manipulateur narcissique
Nous allons retrouvé ici les principales manipulations décrites plus haut, mais colorées par la relation de couple.
- Manipulation et contrôle
Un partenaire pervers narcissique utilise la manipulation pour exercer un contrôle sur l’autre. Cela peut inclure entre autre : le gaslighting (manipulation pour faire douter l’autre de sa propre réalité), la dévalorisation, le mensonge, le chantage affectif, la séduction, le harcèlement et des comportements passifs-agressifs. Il est donc important de savoir reconnaitre cette manipulation psychologique et de comprendre qu’elle peut aussi s’appliquer à l’entourage. Une personnalité perverse narcissique élabore des stratégies : chaque personne est un pion qu’elle déplace sur son échiquier.
- Absence d’empathie
Une personne manipulatrice ou perverse narcissique manque souvent d’empathie et ne montre aucun intérêt pour les sentiments ou les besoins de son partenaire. Elle se concentre sur ses propres besoins et désirs, souvent au détriment de l’autre. Dans un couple toxique, généralement le partenaire s’épuise à les assouvir, au détriment de ses besoins propres. L’épuisement, souvent accompagné de symptômes corporels, est donc un signe important à prendre en considération.
Voici les paroles d’Anthony, un an après sa rupture d’avec Fabienne : « j’étais épuisé, je ne pensais plus qu’à dormir. Je me sentais comme vampirisé et zombifié. J’avais des maux de têtes quotidiennement. En 5 ans, j’en avais pris 20 !».
Laetitia, quant à elle, se souvient par exemple qu’à chaque fois qu’elle parlait d’elle ou d’un projet qui lui tenait à cœur, Christophe lui coupait la parole et changeait de sujet. Par contre, il exigeait qu’elle l’écoute parfois pendant des heures, jusque tard dans la nuit.
- Couple toxique et isolement
Une personne toxique peut isoler l’autre de ses amis, de sa famille et de son réseau de soutien. Cet isolement peut être imposé, avec des menaces, ou bien être beaucoup plus subtile, en utilisant le regard, l’intonation… pour dissuader, culpabiliser sa victime à chaque fois qu’elle souhaite rejoindre d’autres personnes. Cette manœuvre renforce la dépendance émotionnelle et la relation d’emprise.
Ce n’est qu’après avoir réussi à sortir de sa relation toxique qu’Anthony s’est aperçu qu’il s’était coupé de tous ses amis pendant plusieurs années, sans même s’en être rendu compte.
- Cycle de valorisation et de dévalorisation
Le pervers narcissique alterne entre phases de valorisation (où il couvre son partenaire de compliments et d’attention) et de dévalorisation (où il critique, humilie et diminue son partenaire). Ce cycle crée une confusion émotionnelle : le partenaire ne sait plus sur quel pied danser et se met à douter de tout. De plus, rabaisser les autres renforce leur dépendance affective, c’est pourquoi les personnes toxiques adoptent souvent cette attitude.
- Couple toxique et refus de la responsabilité
Le pervers narcissique (ou le partenaire d’un couple toxique) refusera de reconnaître sincèrement ses torts ou de participer activement à la résolution des problèmes. Il blâme souvent l’autre pour tous les conflits et refuse de chercher de l’aide extérieure. C’est une grande différence avec un couple classique : les personnes malveillantes n’endossent pas leurs responsabilités et ne se remettent jamais en question.
2. Du coté de la victime
Coté victime, on retrouve ici aussi des schémas psychologiques inconscients, souvent en lien avec un parent toxique dans l’enfance. Mais les victimes ont souvent aussi d’autres caractéristiques communes comme :
- une faible estime de soi
- une tendance à la culpabilité
- une hypersensibilité
- une capacité à se remettre facilement en question….
Etre manipulé ou sans cesse dévalorisé peut avoir des conséquences importantes sur la santé. Il est alors important de consulter un professionnel de la psychothérapie ou un psychanalyste pour y voir clair, apaiser son émotionnel et cesser de souffrir. En effet, après avoir démasquer les comportements pervers, la psychothérapie va également pouvoir agir sur tous ces points pour renforcer l’image de soi, afin de ne plus être la proie d’un futur bourreau.
Enfin, même après être sortie d’un couple toxique, très souvent les victimes en subissent encore les conséquences des années plus tard. Là aussi, le suivi psychothérapeutique est d’une grande aide : identifier les schémas inconscients en jeu va permettre de tourner définitivement la page pour pouvoir se consacrer sereinement à sa vie et ses relations futures.
En conclusion, les véritables pervers narcissiques sont assez rares, toutefois, on peut retrouver des comportements toxiques chez certains partenaires : le refus de se remettre en question, les propos dévalorisants, la manipulation et le mensonge essentiellement. Dans une relation toxique avec une personnalité narcissique, il est souvent nécessaire de chercher du soutien externe. Se libérer de l’emprise est très difficile et il est préférable de ne pas rester seul. Un psy aide à considérer sérieusement la possibilité de sortir d’une relation toxique qui vous fait souffrir. Ceci est très important pour préserver sa santé mentale.
A l’inverse, certaines crises de couple peuvent évoquer pour un temps une relation toxique, mais l’amour entre les partenaires est présent pour dépasser les conflits. Les couples qui rencontrent des défis relationnels normaux peuvent bénéficier de thérapies et d’efforts mutuels pour améliorer leur relation. Dans ces moments, faire appel à un thérapeute spécialisé est essentiel pour se libérer des schémas inconscients dans lesquels chacun est prisonnier.
VII. Sortir des relations toxiques grâce à la psychothérapie
A. Comprendre les causes sous jacentes
Pour comprendre les causes sous-jacentes des relations toxiques, il est essentiel de plonger au cœur des dynamiques interpersonnelles complexes qui les alimentent.
- Une des causes principales est souvent un manque de communication et de compréhension mutuelle. Lorsque les besoins et les désirs ne sont pas exprimés ou entendus correctement, cela peut conduire à des frustrations et des malentendus. Ceux-ci alimentent en retour les conflits et la toxicité. Je rappelle ici un point important : souvent nous cherchons à mieux communiquer. Mais avant de savoir comment communiquer, il faut savoir sur quoi ! C’est pourquoi il est capital de comprendre nos modes de fonctionnement et nos demandes sous-jacentes, avant de communiquer. Et c’est tout l’intérêt ici de la psychothérapie. Toute leurs vies, Isabelle et Justine, sa mère, ont été en conflit. En fait, chacune d’elle cherchait à obtenir reconnaissance et compliment de la part de l’autre. Sans en avoir conscience, elles auto alimentaient disputes et frustrations en permanence. En entreprenant des séances avec moi, Isabelle a pu prendre conscience de ce schéma. A partir de là, elle a clairement vu sa relation à sa mère s’apaiser.
- Les expériences passées de traumatismes émotionnels ou de relations dysfonctionnelles peuvent également jouer un rôle majeur dans la formation de schémas relationnels nocifs. Les personnes qui ont été exposées à des modèles de comportement toxiques dans leur enfance peuvent reproduire ces schémas à l’âge adulte sans le savoir. Là encore, la thérapie permet de prendre conscience de ces dynamiques et de les surmonter. C’est le cas de Michèle, 56 ans, qui consulte parce qu’elle est célibataire depuis de nombreuses années. Sa mère ayant toujours critiqué les hommes, elle a appris à faire de même, sans s’en rendre compte. Evidemment, peu nombreux étaient les prétendants à ce genre de relations infernales…
- Enfin, des difficultés personnelles peuvent également contribuer à la création et au maintien de relations toxiques. On retrouve un manque d’estime et de confiance en soi chez quasiment toutes les victimes de relations toxiques. C’est dire l’importance de l’amour de soi dans les relations. On relève aussi souvent plusieurs blessures émotionnelles non résolues. Celles-ci sont comme des accroches invisibles qui empêchent de se dégager de la relation. Comme nous allons le voir, la psychothérapie est souvent indispensable pour sortir de ce genre de difficulté.
B. L’apport de la psychothérapie
1. Pourquoi l’entourage ne suffit pas
Le rôle de l’entourage est important, car il est souvent le premier à alerter sur l’anormalité de la situation. Toutefois, il n’est jamais facile de sortir des relations toxiques et de l’extérieur, cela peut sembler incompréhensible. Aussi l’entourage n’a souvent pas conscience de ce qui se joue en coulisse et ne comprend pas la difficulté de la victime à se protéger elle-même. En croyant bien faire, l’entourage peut :
- devenir trop insistant : « mais qu’attends tu pour le quitter ? »). Cette attitude peut être perçue comme un harcèlement supplémentaire…
- juger à son tour : « cela fait des années que tu te plaints, mais tu ne veux pas partir ! ». Ceci réveille les blessures liées au manque d’estime de soi
- manquer de tact : « tu as trop la trouille de partir car tu sais qu’il est difficile de s’en sortir seule avec des enfants »
- etc…
Aborder le thème des relations toxiques est un sujet extrêmement délicat, qui nécessite de nombreuses compétences dont ne dispose pas l’entourage. Si vous connaissez une personne souffrant de relation toxique, le mieux est de l’orienter vers un thérapeute spécialisé.
2. L’apport de la psychothérapie
Pour sortir des relations toxiques, le travail avec un thérapeute spécialisé est souvent indispensable et fort utile. En effet, il existe des accroches inconscientes qui empêchent la personne de partir. La psychothérapie offre un espace sûr et bienveillant pour exprimer ses émotions, ses peurs et ses préoccupations, sans crainte d’être jugé.
Mais surtout, en travaillant avec un thérapeute qualifié, il est possible d’explorer la dynamique invisible des relations, d’identifier les schémas répétitifs et de développer des stratégies efficaces pour se dégager de l’emprise de ces relations néfastes. De plus, la psychothérapie permet également d’explorer les blessures émotionnelles sous-jacentes qui peuvent avoir contribué à la formation de la relation toxique. Elle offre une approche holistique et évite de reproduire à nouveau des relations toxiques dans le futur.
Le ressenti thérapeutique, le rêve éveillé libre, l’hypnose ericksonienne sont des outils puissants que j’utilise au cours de mes séances. Combinés ensemble, il devient facile et rapide de plonger au cœur des racines des problématiques pour s’en libérer, et ce de manière définitive. Les repercussions sur les relations sont souvent quasiment immédiates. Toutefois, il faut bien comprendre que sortir d’une relation toxique ne veut pas forcément dire mettre fin à cette relation. Quand chacun accepte de se remettre en question et de soigner ses émotions, l’évolution de la relation vers quelque chose de bienveillant est extrêmement positif et valorisant. Ceci vaut bien entendu pour les relations toxiques en dehors des personnalités toxiques. Dans ce cas là, le travail consiste plutôt à se dégager de l’emprise créée avec ces personnes.
En fin de compte, la psychothérapie offre un chemin vers la guérison, l’autonomisation et la construction de relations plus saines et plus épanouissantes. Si vous vous sentez piégé dans une relation toxique, vous gagnerez à chercher l’aide d’un professionnel de santé pour vous accompagner.
VIII. Se reconstruire et avancer après une relation toxique
Après être sorti d’une relation toxique, commencent la reconstruction et l’avancée vers une vie plus épanouissante. Se libérer des liens toxiques peut être un premier pas difficile, mais c’est le début d’un voyage vers la guérison et le renouveau. Une fois que vous avez pris la décision de mettre fin à une relation malveillante et que vous avez reçu le soutien nécessaire à travers la thérapie, vous pouvez commencer à reconstruire votre vie sur des bases plus saines. Voici quelques étapes classiquement rencontrées :
A. Se recentrer sur soi
La première étape de ce processus de reconstruction est souvent de se concentrer sur soi-même. Il est important de prendre le temps de se guérir émotionnellement et de se reconnecter avec ses propres besoins et désirs. Cela peut impliquer de faire du soin de son corps, de son esprit et de son âme, une priorité. Que ce soit en pratiquant la méditation, en faisant de l’exercice régulièrement ou en explorant de nouvelles passions et intérêts, il est important de trouver des moyens sains de prendre soin de soi.
B. Apprivoiser les relations
Ensuite, vient le temps pour reconstruire ses relations avec les autres. Après avoir vécu une relation toxique, il est normal de se sentir méfiant ou hésitant à faire confiance à nouveau. Cependant, il est important de ne pas laisser ces expériences passées dicter nos relations futures. Là aussi, en travaillant avec un thérapeute, vous pouvez apprendre à établir des limites saines, à communiquer efficacement et à reconnaître les signes avant-coureurs de relations potentiellement malsaines.
C. Se détacher du passé et regarder l’avenir
Enfin, il est temps de regarder vers l’avenir et de se concentrer sur les possibilités qui s’offrent à vous. La fin d’une relation toxique peut être le début d’une nouvelle vie remplie de potentiel et de possibilités. En vous entourant de personnes aimantes et bienveillantes, en poursuivant vos passions, vous pouvez créer la vie que vous méritez.
En conclusion,
Pour conclure, sortir d’une relation toxique est un acte courageux qui peut ouvrir la porte à une vie plus heureuse et plus épanouissante. En travaillant avec un thérapeute expérimenté il est possible de soigner ses états émotionnels et de se libérer beaucoup plus facilement des schémas relationnels qui nous enchainent. L’accent peut être mis sur la relation à soi-même, en développant estime et confiance en soi pour veiller à ne pas reproduire ce type de relation. En se concentrant sur sa guérison, la reconstruction des relations et la création d’un avenir positif, vous pouvez surmonter les défis du passé et avancer vers un avenir radieux.