Les relations amoureuses sont magnifiques, mais elles peuvent aussi être complexes et douloureuses. Si vous traversez une période difficile dans votre relation de couple, vous n’êtes pas seul. Les crises de couple sont normales au cours d’une relation, d’autant plus si elle est longue. Elles impliquent en réalité un besoin d’évolution au sein du couple, en venant bousculer les repères établis jusque-là. Il est donc essentiel de les comprendre pour, si possible, maintenir ou rétablir votre relation. Mais les surmonter vous amènera surtout à vous découvrir, à vous ouvrir à l’amour en vous, et à apprendre à vous laisser guider par lui. Dans cet article, nous allons explorer les différents aspects d’une crise de couple, les raisons qui peuvent la prévenir et comment la thérapie peut être une solution puissante et efficace pour surmonter ces défis.

I. Les signes précurseurs d’une crise de couple

Les crises de couple peuvent se manifester de différentes manières. Il est essentiel de reconnaître les signes précurseurs pour agir rapidement et éviter que la situation ne s’aggrave. Voici quelques signes courants :

1. Une communication altérée

Vous avez du mal à communiquer efficacement avec votre partenaire. Les discussions dégénèrent souvent en disputes, et vous avez l’impression de ne plus être entendu ou compris. Vous pouvez ainsi vous retrouver souvent dans des conflits récurrents, sans parvenir à les résoudre de manière constructive. Ou bien vivre de la rancœur et la rancune, signe souvent d’un conflit larvé.

A l’inverse, ce peut être aussi un manque de communication, comme par exemple l’évitement systématique de certains sujets de discussion, qui altèrent peu à peu la communication. La communication est la pierre angulaire d’une relation saine. Si vous ne parlez pas ouvertement de vos besoins, de vos inquiétudes et de vos attentes, des malentendus peuvent survenir et entraîner des conflits.

2. Eloignement et sentiment de solitude

Vous vous sentez de plus en plus éloigné de votre partenaire. Vous ne partagez plus vos sentiments ou vos expériences de la même manière qu’auparavant. Vous êtes en couple, mais vous vous sentez seul. Vous réalisez que vos chemins de vie divergent. Ce qui était important pour vous ne l’est plus pour l’autre et vice versa. C’était le cas de Fabienne par exemple, qui se plaignait du temps passé par Luc au travail ou sur son ordinateur le soir. Alors qu’ils sortaient souvent ensemble le week-end, elle a dû constater que la nouvelle promotion de Luc a pris le pas sur leur relation. Luc avait pris de la distance avec son couple et n’était plus intéressé que par ses perspectives de professionnelles.

3. Le manque d’intimité

Votre vie sexuelle peut se détériorer ou vous ressentez un manque d’intimité physique avec votre partenaire. Car l’intimité est aussi révélatrice de la relation et de la communication. Ainsi, la perte d’intimité peut par exemple découler de l’absence de moment de qualité avec votre partenaire ou d’un conflit sous-jacent non résolu.

4. Désirer quelqu’un d’autre

Le simple fait de ressentir une attraction sexuelle n’est pas en soi un signe de crise. Mais si l’attirance pour une autre personne revient systématiquement et régulièrement, elle signifie sans doute que quelque chose manque dans votre relation de couple… Et lorsque cela va jusqu’à l’infidélité, à moins que celle-ci ne soit clairement autorisée et assumée par chacun des partenaires, le couple subi un cataclisme relationnel, dont il n’est pas évident de se remettre. L’infidélité peut ainsi ébranler profondément la confiance et la stabilité d’une relation. Surmonter une trahison demande du temps, de l’effort et une communication profonde et honnête. Toutefois, c’est possible et ceux qui ont fait ce travail disent tous qu’il en vaut la peine !

5. Le manque de confiance, d’honnêteté ou de respect

Si la confiance manque ou est rompue -que ce soit ou non justifié – cela va générer des perturbations relationnelles. L’autre peut se sentir épié et va chercher à échapper à la surveillance, renforçant ainsi le manque de confiance chez son partenaire. Et la boucle du cercle vicieux est bouclée…

Le manque d’honnêteté est un tue l’amour. L’amour fonctionne avec la vérité, l’un ne va pas sans l’autre. Rien ne doit être caché par amour, y compris une infidélité. Sinon, on cherche à sauver la relation, et non l’amour. Or, c’est l’amour qui est à la base d’une relation satisfaisante…

Evidemment, il en va de même pour le manque de respect. Les injures, les coups, les dévalorisations ou humiliations relèvent de la folie, pas de l’amour.

D’une manière générale, lorsqu’une relation est insatisfaisante, c’est que quelque chose ne fonctionne pas. Cela ne signifie pas que la relation est vouée à l’échec. Cela signifie qu’il est nécessaire de comprendre ce qui se passe et de rectifier ce qui doit l’être. Un travail sur soi (de type plutôt thérapeutique) est alors nécessaire et nous verrons en quoi il peut vous aider dans les chapitres suivants.

II. Principales causes d’une crise de couple

Les crises de couple peuvent s’expliquer lorsqu’on en cherche les causes.

Voici donc quelques causes fréquentes de crises de couple…

1. Incompatibilité due à des différences trop importantes

Ces différences, qui créent un peu plus chaque jour l’écart entre les partenaires, peuvent être de différentes sortes.

– Différences de valeur

Si les valeurs des deux partenaires divergent, la crise de couple va inévitablement arriver. Par exemple, si l’un considère que la fidélité et la loyauté sont les fondements irrévocables d’un couple tandis que pour l’autre, le couple se base plutôt sur le fait d’être parents, la survenue de différents liés soit à la loyauté, soit à la parentalité risque de mettre un terme à la relation, car les valeurs principales sont souvent non négociables.

– Mésentente sur des questions fondamentales

De même des désaccords sur des questions fondamentales comme la gestion du budget et des dépenses, la conception du rôle de parent, ou l’acceptation de la famille de l’autre… risquent de générer des conflits importants ou un sentiment de frustration. La relation de couple dépendra alors de la capacité de chaque partenaire à remettre en question ses habitudes de vie ou ses repères et à se relier à ce qui est juste.

– Différence de rythme

Parfois c’est le rythme des partenaires qui n’est pas en phase. Au niveau sexuel par exemple, l’un est du matin quand l’autre est du soir… Au niveau du quotidien, l’un aime sortir et l’autre aime rester chez lui. Ces différences peuvent s’atténuer par des compromis, possible lorsqu’il y a assez d’amour. Mais parfois ils peuvent se renforcer au point de remettre en question la vie à deux.

2. Le manque d’amour

L’amour étant l’ingrédient essentiel d’une relation satisfaisante, lorsque celui-ci est absent ou timide, la relation s’effrite naturellement. L’amour n’est pas présent ou pas assez fort chez l’un des partenaires, et la rupture est souvent inévitable tôt ou tard.

Il arrive cependant que des conjoints restent malgré tout unis pour des questions matérielles ou de confort. Mais dans ce cas, ils resteront insatisfaits sur le plan de l’amour et la relation s’en ressentira irrémédiablement…

3. La présence de schémas inconscients

Ce point est très important, car je le retrouve au cours de tous les accompagnements que j’effectue avec mes clients.

Tout couple -et on pourrait même dire toute relation- se base sur un contrat inconscient. Celui-ci est un schéma adopté avec notre partenaire, en fonction de la relation que nous avons entretenue avec nos parents lorsque nous étions enfant. Tant que ces schémas ne posent pas de problème, tout va bien. Mais lorsque la crise survient, ce contrat inconscient va se révéler. La prise de conscience induite par la crise est souvent douloureuse, mais elle est nécessaire pour poursuivre la relation -si tant est qu’elle souhaite être poursuivie.

Cathy a beaucoup aidé Stéphane à sortir de sa dépression. Elle l’a secondé, soutenu, secoué autant qu’elle l’a pu. Elle a mis sa carrière de coté pendant des années pour tenter de le sauver. Epuisée, elle décide de souffler un peu et de s’accorder un peu de temps pour elle. Mais rapidement Stéphane finit par partir avec une autre et Cathy le lui reproche. Après tout ce qu’elle a fait pour lui, comment peut-il ?! L’infidélité de Stéphane vient mettre en lumière puis écrouler leurs représentations respectives. La thérapie a permis de révéler leurs schémas inconscients respectifs :

Stéphane, dont la mère est décédée lorsqu’il était enfant, attend toujours de trouver un amour inconditionnel, c’est-à-dire une femme qui sera toujours à sa disposition, le prendra en charge et continuera de l’aimer quoi qu’il fasse.

De son côté, Cathy, comme avec son père lorsqu’elle était enfant, continue d’attendre de la reconnaissance de quelqu’un qui ne peut pas lui en donner et se sacrifie en ce sens. L’un et l’autre sont donc pris dans des pièges qui s’autoalimentent dans la relation. Mais tôt ou tard, survient toujours un moment où le schéma coûte trop à l’un (ici Cathy, qui accepte de s’octroyer du temps) et où la relation est fortement menacée.

III. La thérapie : une solution pour surmonter la crise

Lorsque votre relation traverse une crise, il est essentiel de comprendre ce qui se passe réellement dans votre couple. La thérapie est une solution efficace pour surmonter les défis et les obstacles qui se dressent sur votre chemin. Elle permet une connaissance de soi et de l’autre plus approndie et vous aide à vous orienter clairement dans le brouillard.

Dans ce chapitre, nous explorerons la piste de deux approches qui s’offrent à vous. Nous verrons ensuite comment elles peuvent vous aider, puis comment trouver un bon thérapeute.

1. Les différentes thérapies de couple

– La thérapie de couple « classique »

La thérapie de couple porte mal son nom. Car cette approche consiste à faire en sorte que les partenaires arrivent à s’écouter et à communiquer. Donc il ne s’agit pas d’une thérapie à proprement parlé, dans le sens d’une introspection individuelle, mais plus d’une médiation. Le terme « médiation de couple » serait beaucoup plus approprié.

En effet, lorsque les difficultés commencent à se faire sentir en couple, les partenaires commencent souvent par en parler car c’est un peu ce qu’ils entendent et lisent partout : il faut « communiquer ». Malheureusement, personne ne nous a appris comment communiquer sainement et nos parents et professeurs étaient loin d’être des modèles eux-mêmes. Dans ce cas, la communication vire en général au conflit et non à la résolution du problème.

La thérapie de couple vise donc à permettre aux partenaires de communiquer sur des bases plus saines. La thérapie de couple peut donc être intéressante lorsque le problème principal porte sur la façon de communiquer. Mais elle est souvent insuffisante lorsque les problèmes portent sur le fond.

De plus, tout ne peut pas toujours être dit devant l’autre. Si un des partenaires a eu une aventure extra-conjugale par exemple, il faut souvent un travail préalable sur soi pour comprendre ce qui s’est passé avant de le communiquer à l’autre. L’infidélité est une question délicate et un travail en amont est nécessaire avant d’en tirer des pistes constructives.  La thérapie de couple classique a donc ses limites. Comme je l’ai dit plus haut, elle est avant tout une médiation, une sorte d’outils d’apprentissage pour mieux communiquer.

Personnellement, en séance, j’utilise parfois les outils de la communication non violente (méthode de communication visant à éviter les conflits) pour donner des pistes à mes clients et leur permettre de mieux s’écouter. Mais cette approche vient pour moi en second. Je vous propose de découvrir dans le chapitre suivant ce que j’appelle la vraie thérapie de couple.

– La « vraie » thérapie de couple : la question du couple en thérapie individuelle

C’est pour moi la véritable thérapie de couple. Elle consiste à étudier ce que la relation vient réveiller en soi, afin de ne plus être pris dans des schémas inconscients, comme nous l’avons vu avec l’exemple de Stéphane et Cathy plus haut. Car la relation se base toujours sur ces schémas inconscients. En réalité, la relation amoureuse est même le moteur principal pour les mettre en lumière. Donc tant que ceux-ci n’ont pas été éclairés, vus et dissouts, le couple est pris dans leur engrenage. Et toute médiation ne peut que conduire à un aménagement provisoire qui ne durera pas dans le temps. Le vrai thérapeute de couple est donc plutôt celui qui va aider à mettre en lumière ces schémas, afin de pouvoir enfin s’en dégager.

Ce travail individuel peut aussi être mené lorsque la relation touche à sa fin ou est terminée. Il est alors très précieux pour comprendre ce qui s’est joué. Il accélère et facilite le deuil de l’ancienne relation pour s’ouvrir à une nouvelle. Enfin, il permet de retirer tous les bénéfices de l’enseignement issu de cette expérience pour construire un avenir plus libre et conscient.

La thérapie individuelle de couple, que je nomme aussi la « vraie » thérapie de couple, est mon approche principale. Je pratique aussi la thérapie de couple classique, à visée essentiellement de médiation, dans un second temps.

2. Ce que peut vous apporter la thérapie de couple

La thérapie de couple offre un espace sécurisé où vous pouvez vous confier sur des sujets intimes sans risque d’être jugé. Un thérapeute qualifié peut vous aider à éclairer vos schémas de fonctionnement pour éviter de tomber dans leur piège. Il vous permet d’y voir plus clair sur les enjeux de la relation. Avec une thérapie, vous apprenez à mieux vous connaitre et vous identifier ce que vous souhaitez et ne souhaitez plus. Vous apprenez à exprimer vos besoins clairement et à vous aimer vous-mêmes.

– Sortir des confusions et idées fausses au sujet de l’amour et du couple

Une caractéristique que je retrouve chez tous mes clients est qu’ils font des confusions au sujet de l’amour. Il en existe de nombreuses, sans compter les idées fausses véhiculées par les médias ! Une confusion classique par exemple, consiste à prendre la passion pour de l’amour. Dit ainsi, dans mes conférences, cela parrait souvent simpliste, voir banal. Pourtant, en séance individuelle, combien réalisent soudain l’erreur commise ! La confusion, tant qu’elle n’est pas identifiée dans votre histoire personnelle, ne peut pas être perçue comme problématique car vous ne pouvez pas la voir !

– Explorer vos propres schémas et vous en dégagez facilement

Comprendre les problèmes permet de mieux les examiner et de trouver des solutions durables. Nous l’avons vu, la relation se base souvent sur des schémas inconscients qui se sont construits pendant l’enfance. Un des buts dans mes séances est donc de mettre en évidence ces schémas. C’est toujours un moment important, voir crucial, au cours du travail réalisé. Je peux aisément dire qu’en général, il y a un avant et un après. Soudain tout s’éclaire, et la situation, perçue auparavant comme problématique, devient alors porteuse d’un sens très précieux.

– Renforcer la confiance et l’authenticité

Lorsqu’on manque de confiance en soi, il est difficile d’exprimer ses besoins ou d’oser aborder un point qui risque de générer un conflit dans le couple. Renforcer la confiance en soi est donc important et se fait naturellement au cours des séances. De la même manière, sortir des jugements sur soi permet d’être aussi plus authentique dans ses relations, car la peur d’être jugée par autrui s’estompe peu à peu.

Si la confiance a été ébranlée par des événements passés, la thérapie peut vous aider à reconstruire la confiance mutuelle. Pour cela, il est capital de découvrir ce que ces évènements sont venus dire ou révéler chez chaque partenaire. L’infidélité par exemple, vient souvent révéler des manques ou des non dits dans la relation.

– Faire grandir l’amour au quotidien

En général, lorsqu’on a fait un travail sur soi, la situation n’est plus perçue de la même manière. Le fait de se voir pris dans des schémas inconscients amène une ouverture à l’autre. Celui-ci est moins perçu comme problématique ou agressif. Il est vu pour un individu encore empêtré dans des rouages invisibles qui le manipulent, tout comme ils nous ont manipulé. A partir de là, une nouvelle relation peut naitre, faite d’un soutien mutuel pour se dégager l’un et l’autre de l’emprise du passé. J’aime dire qu’à ce stade la relation prend de la profondeur, comme si elle passait souvent en 3D !  Elle devient plus aimante et authentique, plus nourrissante aussi. La connexion entre les conjoints est alors renforcée et s’approfondit avec le temps.

– Apprendre à gérer les conflits

Les conflits font partie intégrante de toute relation, alors autant apprendre à les gérer de manière constructive. Pour ma part, j’ai eu l’occasion d’observer ce qui les créaient dans la relation avec mon partenaire et comment les limiter ou les gérer. Ceci m’a permis de mettre au point certaines règles, trucs ou astuces que je livre au fil des questions soulevées lors de mes accompagnements.

La communication non violente peut être aussi une aide efficace et ses principes sont simples et à la portée de tous. C’est pourquoi je m’en sers assez souvent. Elle permet de résoudre des désaccords ou disputes de manière respectueuse et aimante. Toutefois, elle demande une longue pratique et cette approche ne portera véritablement ses fruits que si l’amour est présent et qu’un travail de fond a été effectué en amont.

3. Comment trouver le thérapeute qui vous convient ?

Je pourrais ici vous faire un chapitre sur les critères habituels décrits dans tous les articles et magasines pour trouver un bon thérapeute de couple. Pour moi, il n’en existe qu’un seul : votre ressenti. Si vous sentez qu’un thérapeute vous parle, que son approche raisonne avec ce que vous vivez, alors c’est le bon ! Vous attirerez à vous le thérapeute qui vous correspond.

Mais attention : suivre son ressenti ne signifie pas que vous allez tomber tout de suite sur le meilleur thérapeute. Il se peut qu’au départ, vous rencontriez des thérapeutes qui ont l’air sérieux mais qui vous égarent. Mais là encore, votre ressenti va vous le faire savoir et la rencontre avec ce thérapeute va affiner vos critères de choix : grace à lui, vous saurez ce que vous ne voulez plus !

Parfois aussi, on fait un bout de chemin avec un thérapeute. Puis des années plus tard on reprend le travail avec lui, ou avec un autre. Peu importe, le ressenti nous conduit toujours vers celui qui nous correspond inconsciemment. En suivant votre ressenti, sans le savoir, vous allez trouver le thérapeute qui a eu les mêmes difficultés que vous et qui les a dépassées ! Celui là seul peut vous aider efficacement.

Pour ma part, j’ai mis plusieurs années avant de trouver celui qui me convenait parfaitement. Cela ne signifie pas que les autres ont été mauvais ou inutiles : ils m’ont permis des prises de conscience importantes. Mais les véritables changements de fond, qui m’ont fait décoller comme une fusée, se sont produits lorsque j’ai rencontré Darpan. C’est lui qui m’a par la suite formée au ressenti thérapeutique, approche que je pratique à mon tour aujourd’hui.

Conclusion

Les conflits de couple ne sont pas une fatalité, mais des opportunités de renforcer la relation avec votre partenaire. Ils invitent à une introspection qui permet de mieux se connaitre et de s’ouvrir à l’amour en soi, tout en s’ouvrant à l’amour de l’autre.

En faisant face aux problèmes de manière proactive et en envisageant la thérapie de couple telle que je la propose, vous pouvez renforcer votre amour et construire une relation plus solide et épanouissante. Pour cela, il est important d’accepter l’aide d’un thérapeute qualifié et expérimenté. Vouloir s’en sortir seul est illusoire : vous allez retomber dans des schémas et pièges que vous ne voyez pas car ils vous ont conduit à la situation actuelle.

Rien ne vaut une relation aimante, authentique et épanouissante. Et elle est à la portée de tous pour qui décide d’en faire honnêtement la démarche.