Vous avez des problèmes de relation en couple ? Le dialogue est rompu ? Vous envisagez de faire une thérapie mais vous ne savez pas si cela pourra sauver votre couple ? Vous êtes ici au bon endroit…
Les relations amoureuses sont magnifiques, mais elles peuvent aussi être complexes et douloureuses. La crise de couple se révèle par exemple par une infidélité, une perte de confiance, des conflits importants ou à répétition… D’après un article du Cosmopolitan et selon une enquête commandée par l’enseigne britannique Better Bathrooms en 2018, un couple se disputerait même en moyenne 312 fois par an. Vous n’êtes donc pas seul !
Le couple en crise indique en réalité un besoin d’évolution au sein de la relation. Les repères établis jusque-là sont bousculés. Il est donc essentiel de les comprendre pour, si possible, maintenir ou rétablir votre relation. Mais les surmonter vous amènera surtout à vous découvrir, à vous ouvrir à l’amour, et à apprendre à vous laisser guider par lui. Dans cet article, nous allons explorer les différents aspects d’une crise de couple, les raisons qui peuvent la prévenir et comment la thérapie peut être une solution puissante et efficace pour surmonter ces défis relationnels.
I. Comment savoir si j’ai besoin d’une thérapie de couple ?
Lorsque les difficultés ou l’éloignement deviennent trop importants et que les partenaires n’arrivent plus à retrouver harmonie et amour entre eux, le couple est en danger.
Il est tout à fait normal de rencontrer des difficultés entre conjoints. Cela est même inévitable, et dans mes accompagnements, je démontre pourquoi. Par contre, il est très difficile, voir quasiment impossible dans de nombreux cas de s’en sortir par soi même. Car personne ne nous apprend comment communiquer, et surtout, nous allons le voir plus loin, sur quoi communiquer.
Faire appel à un thérapeute de couple est donc un moyen de se donner toutes les chances pour sauver son couple et faire grandir l’amour. Dans le chapitre suivant, je vous donner quelques signaux d’alertes à prendre en considération.
II. Quand entreprendre une thérapie de couple ?
Les crises de couple peuvent se manifester de différentes manières. Il est essentiel de reconnaître les signes précurseurs pour agir rapidement et éviter que la situation ne s’aggrave. Cela permet souvent de consulter un thérapeute de couple à temps. Je vous invite donc à voir si vous vous reconnaissez dans certains des signes suivants :
1. Une communication altérée
Les disputes
Tout le monde le dit, lorsque cela va mal dans un couple, il faut en parler pour régler les problèmes. Et bien dans mon expérience, je constate que ce n’est souvent pas le cas ! En fait, je dirais même que les conflits s’enveniment par la discussion. Souvent, chacun y va de son point de vue, attendant d’être entendu et compris de l’autre. Or l’autre fait la même chose !
Le problème est que personne ne vous a appris comment communiquer, les dimensions émotionnelle et affective perturbant souvent fortement la communication. Et surtout, vous ne communiquez pas sur le bon sujet, souvent enfoui au plus profond de vous. Et plus vous cherchez à résoudre les conflits en discutant, et plus les discussions dégénèrent en disputes, altérant chaque jour un peu plus le lien affectif qui vous unissait. Généralement, chacun cherche à imposer son point de vue et à se faire entendre… et finit par se sentir incompris. S’ensuit la colère, la déception amoureuse ou la culpabilité d’avoir prononcé des paroles trop brutales sous le coup de l’émotion. Tout cela prépare d’autres difficultés qui vont venir se surajouter au problème initial. Je suis certaine que vous avez tous et toutes vécu cela au moins une fois (si ce n’est pas des dizaines de fois !). Vous pouvez ainsi vous retrouver souvent dans des conflits récurrents, sans parvenir à les résoudre de manière constructive.
Pourquoi cela se passe t-il ainsi ? Parce qu’avant même de communiquer, il faut prendre le temps d’aller voir en soi ce qui se joue réellement, et cela se situe très souvent dans l’inconscient. Communiquer sans faire se travail, revient à traverser un boulevard les yeux fermés : peu de chance que vous en sortiez indemne !
L’absence de communication
Le conflit peut également être larvé, il reste non dit. Dans ce cas, vous vivez en général de la rancoeur et de la rancune, sans jamais oser en parler. Un article du progrès parle même de « conflit silencieux ». Vous tentez de vous adapter à la situation, mais au fond de vous, un sentiment d’amertume profond fermente.
Le manque de communication peut également s’observer dans l’évitement systématique de certains sujets de discussion, qui altèrent peu à peu la relation. Quand la communication est rompue, le couple est en souffrances. En effet, la communication est la pierre angulaire d’une relation saine. Si vous ne parlez pas ouvertement de vos besoins, de vos inquiétudes et de vos attentes, des malentendus peuvent survenir et entraîner des conflits. Ceux-ci sont autant de coup de couteaux plantés dans votre relation et votre amour.
2. Eloignement et sentiment de solitude
Vous vous sentez de plus en plus éloigné de votre partenaire. Peut être ne partagez vous plus vos sentiments ou vos expériences de la même manière qu’auparavant. Alors que vous êtes en couple, vous vous sentez seul. Vous réalisez que vos chemins de vie divergent. Ce qui était important pour vous ne l’est plus pour l’autre et vice versa.
C’était le cas de Fabienne par exemple, qui se plaignait du temps passé par Luc au travail ou sur son ordinateur le soir. Alors qu’ils sortaient souvent ensemble le week-end, elle a dû constater que la nouvelle promotion de Luc a pris le pas sur leur relation. Luc avait pris de la distance avec son couple et n’était plus intéressé que par ses perspectives de professionnelles.
Le journal de Saone et Loire consacre un article sur ce thème et conclue ainsi : « que votre couple ait 5 ans, 10 ans ou 30 ans de durée, si vous avez choisi votre partenaire pour de mauvaises raisons, cela finira mal. Mais si vous savez pourquoi vous aimez votre partenaire, si vous aimez passer des moments même routiniers avec lui ou elle, et que vous acceptez que la nature de votre relation change, vous allez certainement retrouver la fougue du début de votre amour… »
3. Le manque d’intimité
Votre vie sexuelle peut se détériorer ou vous ressentez un manque d’intimité physique avec votre partenaire. Car l’intimité est aussi révélatrice de la relation et de la communication. Ainsi, l’absence de moment de qualité avec votre partenaire ou un conflit sous-jacent non résolu peuvent aussitôt se répercuter sur la sexualité.
Quand le manque se traduit en absence de relation sexuelle, ou quand la libido diminue fortement avec l’âge, on parle parfois d’asexualité, c’est à dire d’une personne qui ressent peu ou pas d’attirance ou de désir sexuel.
4. L’infidélité ou le désir envers quelqu’un d’autre
Une enquête relevée par le magasine psychologie montre que le risque d’infidélité augmente avec l’ancienneté du couple : grosso modo, avant 5 ans, le risque d’infidélité est faible, tandis qu’après il augmente. Mais ceci n’est qu’une généralité bien sûr.
Le simple fait de ressentir une attraction sexuelle n’est pas en soi un signe de crise dans le couple. Mais si l’attirance pour une autre personne revient systématiquement et régulièrement, elle signifie sans doute que quelque chose manque dans votre relation…
En ce qui concerne l’infidélité, elle apparait souvent comme un choc psychologique, un tremblement de terre, dont il n’est pas évident de se remettre. L’infidélité peut ainsi ébranler profondément la confiance et la stabilité d’une relation, voir de la confiance en l’amour en général. L’infidélité subie va fait naitre un mal être qui va se traduire par des crises émotionnelles (peur, colère, tristesse…) et aboutir à des comportements difficiles, comme une jalousie excessive par exemple. Surmonter ce qui est souvent perçu comme une trahison demande du temps, de l’effort et une communication profonde et honnête. Avec un travail sur soi, il est possible de poursuivre la vie commune et de restaurer la confiance entre les partenaires. Tous les couples qui ont fait ce travail disent qu’il en vaut la peine !
5. Le manque de confiance, d’honnêteté ou de respect
Si la confiance manque ou est rompue -que ce soit ou non justifié – cela va générer des perturbations relationnelles. L’autre peut se sentir épié et va chercher à échapper à la surveillance, renforçant ainsi le manque de confiance chez son partenaire. Et la boucle du cercle vicieux est bouclée…
Le manque d’honnêteté est un tue l’amour. L’amour fonctionne avec la vérité, l’un ne va pas sans l’autre. Rien ne doit être caché par amour, y compris une infidélité. Sinon, on cherche à sauver la relation, et non l’amour. Or, c’est l’amour qui est à la base d’une relation aimante et satisfaisante…
Evidemment, il en va de même pour le manque de respect. Un article dans le journal des femmes indique que le manque de respect s’installe souvent de manière insidieuse. Les injures, les coups, les dévalorisations ou humiliations relèvent de la folie, pas de l’amour. Le manque de respect peut aussi interpeller sur la présence d’une relation toxique, par exemple quand l’un des deux partenaires est un pervers narcissique. Le mensonge et le manque de respect sont alors utilisés comme des armes de manipulation.
D’une manière générale, lorsqu’une relation est insatisfaisante, c’est que quelque chose ne fonctionne pas. Cela ne signifie pas que la relation est vouée à l’échec. Cela signifie qu’il est nécessaire de comprendre ce qui se passe et de rectifier ce qui doit l’être. Aucune solution ne tombe toute cuite du ciel. Un travail sur soi est alors nécessaire et nous verrons en quoi il peut vous aider dans les chapitres suivants.
II. Principales causes des difficultés de couple
Les crises conjugales peuvent s’expliquer lorsqu’on en cherche les causes.
Voici donc quelques causes fréquentes de crises de couple…
1. Incompatibilité due à des différences trop importantes
Ces différences, qui créent un peu plus chaque jour l’écart entre les partenaires, peuvent être de différentes sortes.
– Différences de valeur
Si les valeurs des deux partenaires divergent, les problèmes de couple vont inévitablement apparaître. Par exemple, si l’un considère que la fidélité et la loyauté sont les fondements irrévocables d’un couple tandis que pour l’autre, le couple se base plutôt sur le fait d’être parents, la survenue de différents liés soit à la loyauté, soit à la parentalité risque de mettre un terme à la relation, car les valeurs principales sont souvent non négociables.
– Mésentente sur des questions fondamentales
De même des désaccords sur des questions fondamentales comme la gestion du budget et des dépenses, la conception du rôle de parent, ou l’acceptation de la famille de l’autre… risquent de générer des conflits importants et vsur un sentiment de frustration. La relation de couple dépendra alors de la capacité de chaque partenaire à remettre en question ses habitudes de vie ou ses repères et à se relier à ce qui est juste.
– Différence de rythme
Parfois c’est le rythme des partenaires qui n’est pas en phase. Au niveau sexuel par exemple, l’un est du matin quand l’autre est du soir… Au niveau du quotidien, l’un aime sortir et l’autre aime rester chez lui. Ces différences peuvent s’atténuer par des compromis, possibles lorsqu’il y a assez d’amour. Mais parfois ils peuvent se renforcer au point de remettre en question la vie à deux.
2. Le manque d’amour
L’amour étant l’ingrédient essentiel d’une relation satisfaisante, lorsque celui-ci est absent ou timide, la relation s’effrite naturellement. L’amour n’est pas présent ou pas assez fort chez l’un des partenaires, et la rupture est souvent inévitable tôt ou tard.
Il arrive cependant que des conjoints restent malgré tout unis pour des questions matérielles ou de confort. Mais dans ce cas, ils resteront insatisfaits sur le plan de l’amour et la relation s’en ressentira irrémédiablement…
3. La présence de schémas inconscients
Ce point est très important, car je le retrouve au cours de tous les accompagnements que j’effectue avec mes clients.
Le contrat de couple
La formation d’un couple n’est pas aussi hasardeuse qu’il n’y parait. En effet, tout couple -et on pourrait même dire toute relation- se base sur un contrat inconscient. Celui-ci est un schéma adopté avec notre partenaire, en fonction de la relation que nous avons entretenue avec nos parents lorsque nous étions enfant. Tant que ces schémas ne posent pas de problème, tout va bien. Mais lorsque la crise survient, ce contrat inconscient va se révéler. La prise de conscience induite par la crise relationnelle est souvent douloureuse, mais elle est nécessaire pour poursuivre la relation -si tant est qu’elle souhaite être poursuivie.
Exemple de Cathy et Stéphane
Cathy a beaucoup aidé Stéphane à sortir de sa dépression. Elle l’a secondé, soutenu, secoué autant qu’elle l’a pu. Elle a mis sa carrière de coté pendant des années pour tenter de le sauver. Epuisée, elle décide de souffler un peu et de s’accorder un peu de temps pour elle. Mais rapidement Stéphane finit par partir avec une autre et Cathy le lui reproche. Après tout ce qu’elle a fait pour lui, comment peut-il ?! L’infidélité de Stéphane vient mettre en lumière puis écrouler leurs représentations respectives. La thérapie a permis de révéler leurs schémas inconscients respectifs :
Stéphane, dont la mère est décédée lorsqu’il était enfant, attend toujours de trouver un amour inconditionnel, c’est-à-dire une femme qui sera toujours à sa disposition, le prendra en charge et continuera de l’aimer quoi qu’il fasse.
De son côté, Cathy, comme avec son père lorsqu’elle était enfant, continue d’attendre de la reconnaissance de quelqu’un qui ne peut pas lui en donner et se sacrifie en ce sens. L’un et l’autre sont donc pris dans des pièges qui s’autoalimentent dans la relation. Mais tôt ou tard, survient toujours un moment où le schéma coûte trop à l’un (ici Cathy, qui accepte de s’octroyer du temps) et où la relation est fortement menacée.
III. La thérapie de couple peut elle sauver mon couple ?
Lorsque votre relation traverse une crise, il est essentiel de comprendre ce qui se passe réellement dans votre couple. La psychothérapie est une solution efficace et rapide pour surmonter les défis et les obstacles qui se dressent sur votre chemin. Elle permet une connaissance de soi et de l’autre plus approfondie et vous aide à vous orienter clairement dans le brouillard.
Dans ce chapitre, nous explorerons la piste de deux approches qui s’offrent à vous. Nous verrons ensuite comment elles peuvent vous aider, puis comment trouver un bon thérapeute de couple.
A. Comment Fabien et Claire ont sauvé leur couple
Fabien était encore sous le choc de cette dispute avec Claire. Depuis un an, leur histoire d’amour s’était révélée intense et profonde, le fruit d’une connexion qui s’était dessinée bien avant qu’ils ne soient ensemble. Psychologue renommé, Fabien savait théoriquement tout des mécanismes des émotions et des relations humaines. Pourtant, ce jour-là, il se sentait démuni. Claire, avec qui il avait toujours cultivé une communication sincère et ouverte, s’était montrée agressive. Depuis, elle avait présenté des excuses et admis sa responsabilité dans leur conflit. Mais son message lui semblait froid et distant, et il n’arrivait pas à entendre ses mots.
Fabien était bloqué. Il craignait que revenir vers Claire ne soit perçu comme une faiblesse, un abandon de son estime de lui-même. Pourtant, cette relation lui tenait profondément à cœur. L’idée d’un futur sans elle, qui lui paraissait alors comme la seule possibilité, le plongeait dans une mélancolie qu’il ne parvenait pas à apaiser. Il jugeait Claire trop émotionnelle et, lors de leur dispute, avait tenté de la ramener à la raison en s’appuyant sur les outils qu’il maîtrisait si bien dans son métier. Mais voilà : dans le couple, cela ne fonctionne pas ainsi.
Lorsque Fabien est venu me consulter, il était perdu. Il ravala sa colère, se sentait dévalorisé, et peinait à abandonner ses projections sur un avenir qu’il voyait s’effondrer. Alors que nous explorions ses ressentis, il évoqua une grande déception et une tristesse profondément enfouie, bloquée derrière un masque qu’il portait depuis des années : celui de l’homme souriant mais intérieurement en colère, coupé de lui-même.
1. La racine d’un blocage
Fabien décrivit une douleur récurrente derrière ses yeux, une pression qu’il ressentait souvent, comme un poids accumulé au fil du temps. En remontant dans ses souvenirs, il revit des scènes de son enfance où son père, en colère, lui interdisait toute expression de ses émotions. Regarder son père dans ces moments-là était perçu comme un affront, et Fabien avait appris à détourner les yeux, à ravir ses larmes, à se faire petit. Cette rétention émotionnelle l’avait suivi, créant une tension qu’il portait encore aujourd’hui.
Je l’invitai à revisiter cette douleur, à laisser couler les larmes qu’il avait longtemps retenues. Il comprit alors que ce n’était pas seulement son père qu’il évitait de confronter, mais également sa propre énergie vitale. Ce regard qu’il fuyait, c’était aussi son droit à exister pleinement, à ressentir et à se défendre.
2. Retour sur la dispute
Fabien réalise que, lors de la dispute avec Claire, il avait cherché à la raisonner pour apaiser sa propre anxiété, comme il le faisait enfant avec son père. Mais ce n’était pas ce dont Claire avait besoin. Elle, de son côté, portait sa propre histoire. Ayant vécu une relation toxique où elle ne pouvait exprimer ses ressentis, elle projetait aujourd’hui sa colère et sa douleur sur Fabien. Ses blessures d’enfance, liées à une figure paternelle distante et froide, ressurgissent dans leur relation.
Lorsqu’il cherchait à lui faire entendre raison, elle se sentait incomprise, encore plus blessée. Tout comme lui, elle fuyait ses émotions douloureuses en accusant l’autre.
Je montrerai à Fabien que dans un couple, chaque accusation cache une fuite de ses propres ressentis. Cette prise de conscience l’apaisa, mais elle le confronta aussi à une vérité difficile : si Claire ne parvenait pas à faire ce travail sur elle-même, leur couple ne survivrait pas.
3. Une transformation en profondeur
En travaillant sur lui-, Fabien a commencé à même accueillir sa colère, sa tristesse, et son droit à se défendre. Il relut le message de Claire avec un regard neuf, et, pour la première fois, entendit véritablement ses excuses. Il réalise combien ses émotions l’avaient aveuglé, filtrant les informations et imposant une interprétation plus puissante que la réalité.
Ce travail lui permet aussi de mieux vivre d’autres situations. Le soir même, alors qu’il visitait une tante particulièrement colérique, il mettait en pratique ce qu’il avait appris. Plutôt que d’essayer de raisonner sa tante en pleine crise, il choisit de sortir de la pièce. À son retour, il se sentit fier de s’être protégé sans culpabilité.
Cet extrait montre qui, dans le couple, accueille les émotions, même les plus dérangeantes, est un acte d’amour. Cela permet non seulement de traverser les tempêtes, mais aussi de bâtir une relation où chacun peut s’épanouir pleinement.
B. Les différentes thérapies de couple
a. La thérapie de couple « classique »
Une thérapie visant plus à communiquer
La thérapie de couple porte mal son nom. Car cette approche consiste à faire en sorte que les partenaires arrivent à s’écouter et à communiquer. Les thérapeutes de couple qui la pratique fondent leurs séances sur des approches type PNL ou des approches systémique (type thérapie familiale). Souvent, il ne s’agit pas d’une introspection mais plus d’une médiation. Le terme « médiation de couple » serait beaucoup plus approprié à mon sens.
Cette approche vise plus à permettre aux partenaires de communiquer sur des bases plus saines, à s’écouter vraiment et à adopter une attitude d’empathie. La thérapie de couple peut donc être intéressante lorsque le problème principal porte sur la façon de communiquer.
Les limites de la thérapie de couple classique
Mais d’expérience, elle est très souvent insuffisante lorsque les problèmes portent sur le fond. Ainsi, seul 35% des couples qui entreprennent une thérapie comportementale (c’est à dire visant juste à modifier les comportements sans s’attacher aux causes qui les ont produites) réussissent à reprendre une vie harmonieuse.
De plus, tout ne peut pas toujours être dit devant l’autre. Si un des partenaires a eu une aventure extra-conjugale par exemple, il faut souvent un travail préalable sur soi pour comprendre ce qui s’est passé avant de le communiquer à l’autre. L’infidélité est une question délicate et un travail en amont est nécessaire avant d’en tirer des pistes constructives. La thérapie de couple classique a donc ses limites. Comme je l’ai dit plus haut, elle est avant tout une médiation, une sorte d’outils d’apprentissage pour mieux communiquer.
Personnellement, en séance, j’utilise parfois les outils de la communication non violente (méthode de communication visant à éviter les conflits) pour donner des pistes à mes clients et leur permettre de mieux s’écouter. Mais cette approche vient pour moi en second. Je vous propose de découvrir dans le chapitre suivant mon approche particulière.
b. La psychothérapie de couple avec introspection
C’est pour moi la véritable thérapie de couple. Elle consiste à étudier ce que la relation vient réveiller en soi, afin de ne plus être pris dans des schémas inconscients, comme nous l’avons vu avec l’exemple de Fabien et Claire ou et de Stéphane et Cathy plus haut. Car la relation se base toujours sur ces mécanismes invisibles. En réalité, la relation amoureuse est même le moteur principal pour mettre en lumière des modes de fonctionnement dont nous ne soupçonnons pas l’existence. Or tant que ceux-ci n’ont pas été éclairés, vus et dissouts, le couple est pris dans leur engrenage. Et toute médiation ne peut que conduire à un aménagement provisoire qui ne durera pas dans le temps. Le vrai thérapeute de couple est donc plutôt celui qui va aider à mettre en lumière ces schémas, afin de pouvoir enfin s’en dégager.
La thérapie a donc lieu tantôt en individuel, tantôt en couple. Mais ce qui la motive, c’est le désir de découvrir l’origine du problème de couple à sa base. Très peu de psy la propose, pourtant cette approche me parait essentielle.
Enfin, un travail individuel peut aussi être mené lorsque la relation touche à sa fin ou est terminée. Il est alors très précieux pour comprendre ce qui s’est joué. Il accélère et facilite le deuil de l’ancienne relation pour s’ouvrir à une nouvelle. Enfin, il permet de retirer tous les bénéfices de l’enseignement issu de cette expérience pour construire un avenir plus libre et conscient.
2. Ce que peut vous apporter la thérapie couple
La thérapie de couple offre un espace sécurisé où vous pouvez vous confier sur des sujets intimes sans risque d’être jugé. Un thérapeute qualifié peut vous aider à éclairer vos schémas de fonctionnement pour éviter de tomber dans leur piège. Il vous permet d’y voir plus clair sur les enjeux de la relation. Avec une thérapie, vous apprenez à mieux vous connaitre et vous identifier ce que vous souhaitez et ne souhaitez plus. Vous apprenez à exprimer vos besoins clairement et à vous aimer vous-mêmes.
– S’occuper correctement des crises émotionnelles
Les émotions sont très souvent le signal d’un mal être psychique plus ancien. En étant accompagné dans l’accueil de son émotion, chaque conjoint va pouvoir dissoudre les engrammes liés au passé, qui sont en réalité en grande partie à la base des difficultés relationnelles ou sexuelles.
– Sortir des confusions et idées fausses au sujet de l’amour et du couple
Une caractéristique que je retrouve chez tous mes clients est qu’ils font des confusions au sujet de l’amour. Il en existe de nombreuses, sans compter les idées fausses véhiculées par les médias ! Une confusion classique par exemple, consiste à prendre la passion pour de l’amour. Dit ainsi, dans mes conférences, cela parait souvent simpliste, voir banal. Pourtant, en séance individuelle, combien réalisent soudain l’erreur commise ! La confusion, tant qu’elle n’est pas identifiée dans votre histoire personnelle, ne peut pas être perçue comme problématique car vous ne pouvez pas la voir !
– Explorer vos propres schémas et vous en dégagez facilement
La psychothérapie permet aux couples de comprendre leur problèmes, afin de mieux les examiner et de trouver des solutions durables. Nous l’avons vu, la relation se base souvent sur des schémas inconscients qui se sont construits pendant l’enfance. Un des buts dans mes séances est donc de mettre en évidence ces schémas. C’est toujours un moment important, voir crucial, au cours du travail réalisé. Je peux aisément dire qu’en général, il y a un avant et un après. Soudain tout s’éclaire, et la situation, perçue auparavant comme problématique, devient alors porteuse d’un sens très précieux.
– Surmonter l’infidélité
Qu’on l’ait vue venir ou pas, l’annonce ou la découverte de l’infidélité est quasiment toujours un choc. Désormais, la relation de confiance est brisée et la dimension sexuelle est ébranlée par l’irruption de l’autre dans la sphère intime. C’est un peu comme si les principaux piliers du couple s’écroulaient. Que vous le souhaitiez ou non, cet adultère vient annoncer que quelque chose va changer. Vous pouvez subir passivement la situation ou vous pouvez vous y préparer. Vous adapter à ce changement pour en tirer tous les bénéfices est tout à fait possible.
De son coté, à part quelques cas très particuliers, l’infidèle n’a pas le désir spécifique de trahir ou de tromper pour faire mal. Il tente souvent bien maladroitement de concilier des besoins qui ne sont pas tous nourris au sein d’une même relation. L’infidélité à l’autre est en réalité une fidélité à soi, à ses besoins.
L’infidélité révèle donc en réalité un dysfonctionnement que l’on n’a pas vu venir, mais qui était bien présent et qui fait soudain irruption. Dans cette relation, les besoins d’un des partenaires ne sont pas nourris. Ceux-ci n’ont pas pu être discutés ou entendus dans le couple, et c’est cela qui a conduit à cette situation. L’intérêt d’une thérapie de couple à ce stade n’a pas à être débattue tant elle est évidente…
– Renforcer la confiance et l’authenticité
Lorsqu’on manque de confiance en soi, il est difficile d’exprimer ses besoins ou d’oser aborder un point qui risque de générer un conflit dans le couple. Renforcer la confiance en soi est donc important et se fait naturellement au cours des séances. De la même manière, sortir des jugements sur soi permet d’être aussi plus authentique dans ses relations, car la peur d’être jugée par autrui s’estompe peu à peu.
Si la confiance a été ébranlée par des événements passés, la thérapie peut vous aider à reconstruire la confiance mutuelle. Pour cela, il est capital de découvrir ce que ces évènements sont venus dire ou révéler chez chaque partenaire. L’infidélité par exemple, vient souvent révéler des manques ou des non dits dans la relation.
– Faire grandir l’amour au quotidien
En général, lorsqu’on a fait un travail sur soi, la situation n’est plus perçue de la même manière. Le fait de se voir pris dans des schémas inconscients amène une ouverture à l’autre. Celui-ci est moins perçu comme problématique ou agressif. Il est vu pour un individu encore empêtré dans des rouages invisibles qui le manipulent, tout comme ils nous ont manipulé. A partir de là, une nouvelle relation peut naitre, faite d’un soutien mutuel pour se dégager l’un et l’autre de l’emprise du passé. J’aime dire qu’à ce stade la relation prend de la profondeur, comme si elle passait souvent en 3D ! Elle devient plus aimante et authentique, plus nourrissante aussi. La connexion entre les conjoints est alors renforcée et s’approfondit avec le temps.
– Apprendre à gérer les conflits
Les conflits font partie intégrante de toute relation, alors autant apprendre à les gérer de manière constructive. Pour ma part, j’ai eu l’occasion d’observer ce qui les créaient dans la relation avec mon partenaire et comment les limiter ou les gérer. Ceci m’a permis de mettre au point certaines règles, trucs ou astuces que je livre au fil des questions soulevées lors de mes accompagnements.
La communication non violente peut être aussi une aide efficace et ses principes sont simples et à la portée de tous. C’est pourquoi je m’en sers assez souvent. Elle permet de résoudre des désaccords ou disputes de manière respectueuse et aimante. Toutefois, elle demande une longue pratique. Cette approche ne portera véritablement ses fruits que si l’amour est présent et qu’un travail de fond a été effectué en amont.
3. Comment trouver le thérapeute de couple qui vous convient ?
Le prix d’une thérapie de couple
Recevoir deux personnes en même temps, souvent en conflit, est un exercice difficile qui demande une grande attention. Il est donc normal que le coût d’une thérapie de couple soit légèrement plus élevé. Toutefois, un prix très élevé ou très bas ne sera jamais un gage d’efficacité. Un prix correct avoisine les 100€ la séance d’1h en général (entre 80 et 150€). Il s’agit là d’un investissement pour votre vie amoureuse, qui aura des répercussions sur votre bien-être, votre vie future et vos enfants si vous en avez. Si la thérapie de couple vous épargne le coût d’une séparation (où toutes les dépenses qui étaient partagées à deux le sont désormais par vous seul), alors le prix est dérisoire !
Enfin, un prix trop bas indique généralement un thérapeute qui manque de confiance en lui et qui n’est pas assez expérimenté. Vous risquez de vous enliser, et au final, de payer plus longtemps et donc plus cher !
Savoir reconnaitre un bon thérapeute de couple
Un critère personnel
Je pourrais ici vous faire un chapitre sur les critères habituels décrits dans tous les articles et magasines pour trouver un bon psy. Pour moi, il n’en existe qu’un seul : votre ressenti. Si vous sentez qu’un psychologue ou psychothérapeute vous parle, que son approche raisonne avec ce que vous vivez, alors c’est le bon ! Toutefois, je vous livre certains critères qui doivent aussi retenir votre attention
Mais en général
Un bon thérapeute de couple prend toujours le temps de vous écouter. Il ne juge pas et il ne prend pas partie. Il ne se positionne pas pour savoir qui a raison ou tord, car cette question ne l’intéresse pas. Pour être efficace, il doit vous aider à voir ce qui se joue de manière invisible dans votre relation, et qui vous échappe malgré toutes vos tentatives.
Un bon thérapeute de couple va vous permettre des prises de conscience et des avancées, qui se traduiront par des changements naturels de vos comportements, mais bien réels. Il vous aide non seulement à surmonter la crise conjugale, mais aussi à en tirer des enseignements précieux pour votre vie de couple future.
Une thérapie de couple avec moi
Dans mes accompagnements, je consacre une place importante à explorer et traiter la racine de vos difficultés. La vie amoureuse au sein du couple est une de mes priorités. Mon approche est donc aussi centrée sur l’ouverture à l’amour en vous, afin qu’il puisse aussi grandir entre vous. Je vous amène à porter un regard totalement différent et nouveau sur votre relation et la relation de couple en général. Et ce regard est essentiel pour faire face aux inévitables épreuves de la vie. Ainsi, vous apprenez à devenir des partenaires, des coéquipiers qui vont pouvoir s’entre aider. Vous approfondissez votre lien et devenez plus intimes. Si vous avez des enfants, ce lien d’amour va devenir une base solide pour leur épanouissement, ce qui est aujourd’hui malheureusement de plus en plus rare.
Enfin, dans la très grande majorité des cas, un allègement et des changements s’opèrent dès la première séance.
Vous souhaitez me contacter ? Je propose un entretien gratuit de 15 minutes pour répondre à vos questions et voir si mon approche peut vous convenir.
En conclusion,
La crise n’est pas un échec du couple, ni une fatalité. Elle offre simplement une opportunité de vivre votre couple sur des bases plus saines. La thérapie de couple propose une introspection qui permet de mieux se connaitre et de s’ouvrir à l’amour en soi, tout en s’ouvrant à l’amour de l’autre. Elle permet souvent de renforcer la relation avec votre partenaire.
En faisant face aux problèmes de manière proactive et en envisageant la thérapie de couple telle que je la propose, vous pouvez renforcer votre amour et reconstruire une relation plus harmonieuse et épanouissante. Pour cela, il est important d’accepter l’aide d’un thérapeute de couple expérimenté. En effet, vouloir s’en sortir seul est illusoire : vous allez retomber dans des schémas et pièges que vous ne voyez pas car ils vous ont conduit à la situation actuelle.
Dans la vie, rien ne vaut une relation aimante, authentique et épanouissante. Etre heureux en couple est à la portée de tous, pour qui décide d’en faire honnêtement la démarche.